A TI PADRE

Tengo tanto que decir de ti que no se por donde empezar, yo de pequeña entendí que venias tarde del trabajo y mil cosas mas cuando tienes esa minúscula edad, pero ya a mis 11 años las cosas se van recordando mas y esos recuerdos persisten en mi aun, mil veces mas malos que los buenos, ahora comprendo las cosas y como eres realmente, hace muchos años que me preguntaba si realmente eras mi padre, pero se al 100x100 que mi madre jamás te engaño, aunque no puedo decir eso de ti, tu la engañantes mas de una vez, aunque ella o no se quiso dar cuenta o lo dejo correr, que  gilipollas era si solo tenia una hija, podía haberme criado sin ti y muy bien sola.

Lo que empezó a joderme era cuando ya estábamos aquí en España y tu y ella os enfadabais y yo era la intermediaria entre los dos, eso me asqueaba, luego entendí cual eran los enfados, el puto sexo, joder yo jamás le dije a mi hijo nada, si me enfadaba con mi marido, eso era cosa de el y mía, también recuerdo cuando me compro mi madre el primer sujetador, jo yo presumiendo y cuando tu entrantes en casa y te lo dije con toda la ilusión, ni te inmutaste, yo intentaba acercarme a ti pero tu no, todo lo contrario, jamás preguntaste por mis notas, no me dijiste nada de lo que me gustaría hacer en mi vida, incluso me la amargabas cada día mas y mas y aun me la sigues amargando, y mi madre estaba ciega por ti, tu eras primero y aun lo sigues siendo, a ella tampoco la entiendo, pero bueno ya no cambiareis sois demasiado viejos para que vuestras mentes se hagan a la vida real.

Pero el joderme a mi se os da de maravilla eso no se os olvida a los dos.

Recuerdo y jamás olvidare aquel día cuando yo estaba con mis primos y primas en la glorieta, la plaza del pueblo donde por aquella época éramos tan inocentes, yo contaría con unos 12 o 13 años ya ves cosa de crios de aquella maravillosa época, cuando estábamos sentados en un banco de obra que mediría muy bien los 3 metros de largo,  Vicente allí estaba conmigo y mis primos, pero ellos decidieron ir al kiosco a por unas golosinas que apenas estaba a 10 pasos, cuando tu pasaste con el coche y me vistes, cuanto odio llevabas en ti y mi madre gilipollas hay estaba callada, me cojistes de mi larga melena y me metiste en el coche después de humillar a Vicente que no sabia de que iba la cosa, de que es lo que hizo para que mi hicieras aquello tan espantoso, aquel día solo deseaba morir o no verte jamás y aun lo sigo pensando, no me digites nada, mi madre me digo que no le gustaba el  para mi, pero si solo éramos amigos de pandilla, si que nos gustábamos, pero uff no quedaba para que el destino nos pudiera unir, pero se caso con una prima segunda, y lo sigo viendo aquí en el pueblo, eso si jamás hemos hablado de aquello no se por que, tal vez por no remover los sentimientos o por vergüenza aun, o no hacer daño a las personas con quienes compartimos nuestras vidas ahora, pero jamás y cuando estés en el lecho de muerte te perdonare lo que me hiciste, eso lo tengo muy claro ya que yo no estaba haciendo nada.

Bien la vida seguía y cuado cumplí los 17 años empecé a ir a la discoteca, hay fui libre y mi madre decía que si te enterabas jaja, yo le dije pues ves y se lo dices yo no perderé mi tiempo y me voy a disfrutar ya que trabajo y me quiero divertir, así pasaron los años, cuando conocí al que es hoy mi esposo a ese hombre que una busca, que te trate bien, sea bueno y trabajador y te valore como persona, un 24 de junio del 1977, me pido salir con el y yo acepte, y el día 4 de agosto ya era mi novio formal, si al parecer no os imutates, no os pusisteis en contra por mis aun 17 años ya que yo no era mayor de edad, por lo visto queríais mantenerme ocupada pensando en mi novio, y así fue mi trabajo y mi novio, no me pusisteis ningún impedimento cuando llego la hora de casarme, eso si yo tenia 21 años así que con tu permiso o sin el me hubiera casado, eso lo tenia muy claro con tal de salir de tu puñetera casa, yo creí que ya viviría tranquila con mi esposo y sin meterte en ni vida, pero que equivocada estaba, hay empezó mas aun y como mi esposo es un santo, pues tu te aprovechaste de el y menos mal que somos dos personas que nos comprendemos, nos entendemos y tan vez por ello estas mas amargado aun, por que tu no tienes con tu mujer lo que tengo yo con mi marido, yo si por desgracia se muere antes que yo, si que lo echare de menos en todos los sentidos, pero tu si se muere tu mujer (mi madre) no la sentirás solo echaras de menos la criada.

Me hiciste pasar por muchas putadas, antes del infarto que te dio, me echaste de tu casa, y aun hoy en día no se los motivos, pero me considero otra del montón de las gilipollas, bueno tal vez por respeto a mi madre, no te mande a la mierda, pero si supiste pedirme que me quedara contigo en el hospital y yo cumplí cono una hija tu no lo hiciste como un padre, estoy esperando ese perdón que jamás me pedirás, pero mi alma, mi corazón están tranquilos, serenos por que yo no te di motivos.

Gracias a un papel que mi esposo hizo, no esta en la cárcel por tu culpa, eso también te lo he de agradecer, cuanto amor derrochas hacia mi coño, eres una puta mierda, hasta mi madre le a dicho a su hermana que  yo no te quiero, joder y cuanta razón tiene, no se pero si lomas seguro es que llore en tu funeral, pero puede que de alegría y que me perdone dios si lo hay, tu vendiste el coche que te dio mi esposo para el campo que tenias y que nos dejábamos el sudor en el y nos pagaste así, gracias que aquel hombre no le mataron, pero aun tengo el susto que me dieron aquellos policías que vinieron a mi casa de paisanos preguntando por mi esposo, y yo creí que había tenido un accidente, por dios como se le puede hacer algo así a una hija, cuantas cosas cambiaria de mi vida, la primera haberme ido a otro país lejos de vosotros dos y del resto de la familia para que los quiero si por mas que yo le he ayudado jamás se han preocupado en preguntar como estoy, cuantas cosas he de callar, aunque aquí soy libre para escribirlas, contarlas.

Recuerdas cuando te compraste el puto chalet!!...yo jamás lo olvidare, tuviste la santa vergüenza de pedirme 200 mil pesetas para el, cuando sabias que habían tirado a mi marido de cointra y claro nos teníamos que apañar, si tu nos dejabas dinero ¡ pero a que precio te lo pague! Y aun me lo estas echando en cara por dios eso a una hija, solo a una hija que tienes, cuantas veces me he dicho que hubiera pasado si hubieras tenido a 5 varones, seguro que uno de ello te hubiera matado ya, pero no yo fui un polvo fallido yes, un quiqui que se te escapo y ya ves nací yo, cuanto hubieras deseado un varón!!!...aquel maldito chalet cuando disgustos, y cuanto trabajemos mi esposo y yo en el puto chalet así estamos, ya te hemos pagado con nuestros esfuerzos y yo con mis llantos.

No te quiero papa, si sigo la corriente es por la tonta de mi madre y por que aun tengo sentimientos, no hacia ti, hacia ella que por mas que le he explicado las cosas no las ha visto jamás, ella solo ve lo que tu le dices, solo deciros a los dos.

QUE DIOS OS ACOMPAÑE

Yo intentare vivir mi vida, aunque ya halla llegado tarde, pero algo are.

A TI MADRE

A pesar de que no me distes mas hermanos, no creo que los eché en falta, después de lo que he visto que pasan con ellos, tus hermanas o los de tu marido,  mi padre.

Se madre que…me resulta raro decir madre, sabes que siempre he dicho mama, pero así llamabas a tu madre, mi apreciada abuela la única que conocí, una mujer de mucho valor, muy suya y excepcional, se que yo era su nieta preferida, tal vez por que siempre íbamos las dos con la verdad por delante.

Pues se que en el país donde vivimos por unos cuantos años, trabajabas como una esclava, tu casa, la de los patrones, a otra casa, ibas a recoger la uvas, los sarmientos y también hacías la uva de mesas, lo recuerdo tan bien, es como si lo estuviera viendo ya que me llevabas contigo, claro quitando el tiempo que yo pasaba en la escuela, pero estaba el verano, donde hacías tantas cosas, tanto trabajo, para que!!... de que te ha servido si no has disfrutado en tu vida ni una semana de vacaciones, eso es muy triste, cuando tu bien podías muy desahogadamente y mas cuando regresemos a España, pero no seguiste siendo esclava hasta de tu propio marido, de mi padre, que yo admire y que ahora lo odio por todo lo que te ha hecho a ti y a mi, tu y yo mama somos mujeres maltratadas síquicamente, y a pesar de mis años lo sigo siendo de tu marido, mi padre, se que jamás leerás esto ya que ni tienes Internet y menos que no sabes leer ni escribir, jamás fue tu esposo para apuntarte aprender y si se que no eres la típica mujer burra por ello, hay muchas personas que no saben leer y no son burras, tu me llamas por teléfono, claro cuando tu marido no esta y no siempre, le tienes tanto miedo mama, te lo dije tantas veces, que lo dejaras y te vinieras a vivir conmigo, pero tu terror a el a podido mas, me recuerdas tanto aquella mujer,  la que trabajaba en el almacén con nosotras, siempre decía ¡ pobre de mi  marido! Y mira quien murió antes, cuando ella comía sobras y el mientras se la pegaba con otra y si malo esta pero hay esta vivo mientras ella hace años esta bajo tierra, y eso mismo te pasara a ti mama, tu esposo disfrutara y tu estarás bajo tierra y lo que mas me dolerá en este mundo es que el me seguirá jodiendo la vida, y tendré quedarle alguna solución, no se cual, eso si vivo para entonces, pero no voy a ser como tu mama, la esclava, el se puede perfectamente hacer todo, aunque este operado del corazón, ya sabes el motivo por el cual subo a tu casa muy contadas veces, el les ayuda a sus dos hermanas solo por el puto dinero, por la mierda que le dan y me encanta como lo tratan, de gilipollas y lo que le dicen, eso si no se lo intentes decir tu mama, ya sabes como se pone, y me jode tanto cuando te grita, eso me hace a veces que me den ganas de pegarle una buena ostia, pero dios sabe cuanto me callo y paro de muchas cosas que el nos hace, yo al final las rellevo, pero me jode tanto que haga eso contigo cuando tu has sido y sigues siendo su esclava, a pesar de tu mal de espalda, que gracias a el tienes, aquel día, aquel sábado de hace 2 años ahora en julio, claro es tan pobre que tuvo que ir a recoger melones para comer… y si esa llamada al móvil pues el coche se quedo metido en la acequia, y el como tu eras la gilipollas, te dijo que le achucharas y tu claro la esclava a de obedecer, se que no me lo querías decir, pero a mi no me engañan, y ya sabes que te lo pregunte el otro día y a pesar de mucho me lo dijisteis, ya sabes que odio la mentira, mama has sido tan ingenua en tu vida que jamás comprendí muchas cosas por aquel entonces, pero ahora las tengo tan claras mama, yo siempre te quise y te quiero a pesar de todo pero el que sigas con mi padre me hace tanto daño, es como llevar toda mi vida el puñal clavado en mi corazón, y a veces me río pero lloro mas, ya que se a hecho dueño de tu dinero el que te a costado tanto ganar y que tu me digas que si te da lo que tu le pidas, se que no es así, pero me doy cuenta que estas entre dos el y yo, y ya te di a elegir pero no hiciste nada, sigues tu rumbo ya no sabrías estar sin el, te has hecho a el y tu me has hecho que me haga a el, pero no como tu deseas, ya sabes el otro día, le digites a tu hermana ¡ mi hija no quiere a su padre! Así es mama, si aguanto ya sabes que es por ti, el me ha hecho tantísimo daño en esta vida que por mas que se diga….perdonaros unos a otros…yo no puedo lo siento no puedo, jamás le perdonare, aquello que me hizo cuando yo contaba con 12 años, en el parque, no estaba haciendo nada, lo juro por tu único nieto que es mi vida mama, y el tampoco lo quiere y es sangre de su sangre, solo se quiere a el, ni perdona cuando me tiro de casa de tu propia casa aquel día sin motivo alguno ya que ni siquiera le dije nada, y esas cosa y muchas mas, la que le hizo a mi marido, que gracias que hizo aquel papel, no esta en la cárcel y tantas cosas mas…no entiendo mama tu amor hacia mi, una madre mataría a su marido por tantas cosas o solo una que le hace a un hijo y tu!!!..Jamás me defendiste y no lo haces a pesar de todos estos años, al contrario, lo defiendes mas a el.

Se que hay gente que leerá esto y lo creen, pero otros puede que no y una madre no jura por un hijo si no es verdad y yo lo juro por el mió y moriría por el, hay gente que eso lo sabe muy bien, bueno mama llenaría esto de un millón de cosas, pero ya llevo un rato llorando con lo poco que he escrito y por hoy no quiero llorar mas, eso si mama yo te querré siempre mas o menos pero te querré, no puedo decir lo mismo de tu marido, mi padre.

Mi Nacimiento

Yo nací un día del mes de diciembre, no importa los años que hace, ni mi nombre,  fue una noche fría, según me cuenta mi madre, en un país extranjero, ella me cuenta que estuvo tres días de parto, y se encontraba sola, solo el calor de mi padre, a pesar de los familiares que allí tenían, pero no parece ser que era algo importante para los demás, solo otra mas, creo que por ello soy así YO.

Pasemos en ese país varios años, luego volvimos a España y donde sigo viviendo, y creo que terminare  los años que me quede en este país, donde ya forme mi propia familia, y mi viva dentro de lo mejor posible, con los míos, la familia como se dice, que pongo en dudas muchas veces por no decir la mayoría, jamás soñé con tener la familia que tengo incluyendo padres, primos, tíos etc.…mis sueños fueron otros que hasta el día de hoy no se han cumplido ni se cumplirán ya,  aunque no puedo quejarme, pues ellos no se meten en mi vida y yo no me meto en la suya, y así es la familia feliz, para mi algo falsa, pero así es en la vida.

Yo tuve solo un hijo, no es que no quisiera mas, pero la ayuda tanto económica como de apoyo no fue la que se merece, así que como madre me dedique a cuidar a mi hijo y mi esposo, cosa que no me arrepiento ya que disfrute de la niñez de mi hijo, de su adolescencia y ahora de su vida adulta, junto con mi esposo.

Cuando volvimos a España yo contaba con unos 10 o 11 años, y mis recuerdos del otro país fueron gratos, pero aquí en España no fueron así, mi padre amaba Francia, a pesar de que es español, así que aquí no parecían ser felices, eso me lo dieron a entender muy claramente a pesar de mi edad yo sabia que algo no funcionaba bien; ellos se dedicaron a sus trabajos, mi madre en casa y mi padre en el campo, yo seguí en el colegio hasta la edad de los 14, que era cuando se salía o bien para trabajar o ya estudiar o algo que te imponían o lo que se te era mas fácil, yo escogí lo fácil, trabajar, por que no me gustaban los estudios.

Yo empecé a trabajar en un almacén de frutas, donde allí trabajaba mi madre, mi tía hermana de mi madre y algunas mujeres mas que formarían parte de la familia, luego con los años entraron 2 primas y algunas amigas mías, de la juventud, una de mis amigas fue para mi en aquel entonces la que mas apoyo tenia yo en ella y ella en mi, solíamos salir en pandilla y sobre todo a las discotecas que por aquella época se estilaban tanto, por entonces aun no teníamos novio ni ella ni yo, pero nos lo pasábamos bien, en esos aspectos, lo peor era el regreso a casa, al menos para mi, mis padres no eran esos que se llenan armonía familiar, se que hay problemas en los matrimonios, pero ellos no eran felices, eso me lo dieron a entender, yo ya era mayorcita para comprender muchas cosas, eso si jamás les pregunte los motivos, luego los adivine yo.

No entiendo el por que cuando una pareja, están enfadado pagan los hijos y mas si es por sexo, es algo que aun ahora a mis años no logro entender.

Voy a escribir todo lo que siento, realmente mi vida pasada, mi vida de ahora y algo que pueda poder hacer en un futuro si llego a ello, lo que podría hacer o me justaría o simplemente lo que no me gustaría hacer ni que me obligaran hacer.